每一个家庭都有有所不同的样子，要用“快乐”或者“意外”去定义，相等蛮横地拉链了它的简单与细致。今年的行者中也有一些人经历过和父母“无话可说”的困境，通过一步步的尝试，探寻着让双方舒适度的共处方式。行驶君邀了其中几位，在写信给里写了他们想要说道的。我跟我妈无话可说。

从来不赞成我的行事思想，实在我愚蠢，还总就让让我怎么样。我很不得已，感觉在家里思想是不受她囚禁的。

有时我会跟她谈一些新闻，只是全然共享一下聊聊天，她却get将近我的意思，把话题牵涉到我身上，展开各种剖析和大道理式教育。她年纪大了，我现在也不肯跟她叫醒，不能尽可能不说出。但不跟她聊天，她自己想要七想八又影响心情对身体很差。我尝试过跟她辩论这些问题，她避而不答，还说道就算是这样我就可以责骂她吗……交流告终。

转变她是不有可能的了，我不能转变自己来适应环境这种情况。未来应当怎么跟她共处？我不告诉明确应当怎么做。From野人行者郭翕然叙述自己曾多次和妈妈的关系，“像初婚后的夫妻，冲突剧增”。

她共享了调教中意识到的三件最重要的事。（向下滑动查阅原始写信给）野人你好，闻字如面。谢谢你的写信，你想要和妈妈共享自己的所见所思，却感受到她的不解读和谴责。

这些叙述和字里行间里表达的情绪，一下把我纳返回很多年前。15岁的时候，我爸妈再婚，我和我妈开始两个人的生活。因为仍然有第三个人做到调合，我俩就像初婚后的夫妻，冲突剧增。

彼此的情绪和语言开始手持着尖刀直直的刺向对方。我实在她不解读我，我实在自己早已是个大人了。

她实在我还是个不成熟期的孩子，必须她的矫正。接下来从虐待到调教的十几年中，我意识到了三件对我最重要的事，这里将它们共享给你，不管在你心里荡起怎样的涟漪，都期望你告诉：你不是一个人，你早已做到得很好了……第一件事是，我妈妈是一个跟我三观和茁壮速度都不一样的朋友。并且这个朋友，作好了一辈子会离开了我的想。对这样的朋友，意味着必须坚信，无论再次发生什么，她爱人我我也很爱人她，就不够了。

其它的诉说或者逃脱市场需求，我会去找更加适合的朋友，或者别的方式获释。第二件事是，意识到妈妈这个朋友不存在的意义，或许不是我期望的那样，我能做到的，只有管理自己的期望。工作中的谈话，如果想高效，都会有一个具体的意图和目标。可是朋友间的闲谈就有所不同，不去相争个是非，不带着目的，甚至不期望她能不懂我、能老大我，这样的谈话会精彩幸福很多。

第三件事是，意识到被后遗症、期望转变的我，早已有趣了，第一次当妈妈的她，也有趣了。不愿看见就是转变的开始。

最后，把我近期的枕边书引荐给你，《多向思考者·低脆弱人群的内心世界》。2019行者 郭翕然李晶某种程度经历过和妈妈漫长的“陌生期”，乃至现在都不习惯和她有肢体上的认识。后来吸取得多了、茁壮得多了、传达得多了，现在聊起以前那些放纵的事儿，就像朋友在一起互诉故事。（向下滑动查阅原始写信给）你好，我高中也曾有跟妈妈无话可谈的时期，她对我说道的任何话题都没有兴趣，只是注目成绩，而我显然在成绩上约将近她的拒绝。

她实在我唯一能作好的事情都做到很差，显然没心情去考古我其它方面的优点，对我只有几乎的驳斥。大学毕业，结婚，自己有能力赚养活自己，可以自己把生活过好，同时不时地自学提高自己，参与各种活动开阔眼界……在日常聊天里我流露的一些观点观点，让她实在我的眼界很长、我的点子成熟期，妈妈大自然仍然只把我当小孩子看，而是开始找到我的很多面，和我的闪光点。即使我们对待事物的观点有分歧，我也可以具体地谈出来，不怕有有所不同意见，不必去顺应亲近，她有什么点子也一样可以必要说道。

孩子的每一步茁壮父母都感觉获得，当我们有了照料他们的实力，他们才有倚赖我们的底气，我们和父母才能确实地同为成年人那样交流，像好朋友一样相互理解和协助。我实在妈妈对你的不尊重，有可能是指出你没成熟期的心智和对事物准确的辨别。这点，可以静下心反省一下。

只不过现在很多人不满的催婚，都源于父母的不安心。而让他们安心的底气，就是你自己确实的独立国家——工作上的独当一面，生活上的几乎自理。现在试着多倾听，多和他们共享一些自己的成就，哪怕只是已完成了一个小目标，让他们告诉你在大力希望地生活，你每天都在变革。

随着能力水平大大下降，你不会找到父母对你的态度也不会渐渐改变，对你更加尊重，直到心理层面上能在同一水平面上交流。总之，多花时间提高自己，让自己强劲，而不要用很多时间去顺应去亲近，无论是对谁。期望我的建议能给你一点协助，作好自己最重要，自己知道快乐那看来一切的感觉也不会不一样了。

走再行看，或许家人并没当时你感觉的那么不可理喻、跋扈专制，只是当年的自己过于弱小过于脆弱而已。2019行者 李晶花希在甄选时「二十个“我”」的第一条，谈的就是他和母亲的关系：我是她的儿子，但却成熟期得比她要早于，把很多责任过早地担在自己身上，并不实在这是很差的事，但也无法坚称知道不会因此实在疲乏。

现在有能力了带上妈妈尝试医美、拍电影漂亮的大片，有时在这段关系里，花希更加看起来那个“大人”。（向下滑动查阅原始写信给）To 野人：两代人的交流知道是十分艰难的事情。

明确到每一个家庭，由于生长环境和生活经历的有所不同，绵延在亲子之间的障碍也不完全相同，所以很难有一套放之四海而皆准的交流法则。但我有一个视角获取给你，也是我最近找到的事情。只不过父母是很在乎他们否能之后掌控我们的，回忆起一下自小的经历，当父母是意味著权威的时候，我们会争执，因为他们能几乎掌控我们的生活。

当我们经济开始独立国家，思想开始独立国家，他们没办法之后掌控我们的时候，他们只不过是混乱的，所以他们在大大找寻能之后掌控我们的理由，哪怕这个理由最后只剩一句“我不吃的盐比你不吃的饭还多”。理解了父母的混乱，交流一起的怒气或许就会那么大，交流效果或许就不会好一点。

另一种类似情况，就是像我这样，完全掌控家庭的话语权，也会有争执了，哈哈。2019行者 花希 我们都在找寻自己最舒服的样子，而这种难受，一定基于与家人彼此真诚和共处难受。我们都期望享有更加寒冷的家庭关系，而这份寒冷，应当好比因为血缘，也源自我们的用心经营。晚安。

往期「行者写信给」▼幸福废柴 or 积极向上？节食和心安理得拒绝接受自己长得，哪个更加无以？“当你得知‘这是我想的吗’，不能解释，你只不过并不知道自己想什么。”“更容易介意外界的观点，解释你是个开朗的人”情商为负，怎么斩？。

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